Glup. Reaparezco. 

Salto al futuro.

Hoy, miércoles, a la 1 y 13 de la mañana, las palabras de alguien a quien tengo muy presente en mi vida, me inspiraron a escribir. Y me vino a la cabeza que yo solía hacerlo. Y, ¡vaya!, sorpresa: me he topado de golpe con mi Yo del pasado. Después de cuatro años sin entrar aquí, vuelvo a escribir.

Hay recuerdos que tengo borrosos en la memoria, y si no fuera porque he leído textos que escribió alguien que algún día fui, algunas de mis memorias serían inexistentes. Recuerdo los momentos en los que me encontraba al escribir todo eso. Da tanto vértigo ver cómo me he transformado, junto con una sensación de plenitud, que nace desde dentro de mi y me da calor.

He sido siempre tan romántica, idealista... Siempre esperando ser salvada mientras me ahogaba, sin saber que podía tomar yo la acción y empezar a nadar por mi cuenta. Sin saber que nadie podría ponerme más a salvo de mi misma, que yo. 

Pero menos mal que el paso del tiempo y el paso de mi alma por la vida terrenal, han sabido llevarme muy a tiempo a esa conclusión. 

Ahora me encuentro aquí, tumbada. En un lugar que antes no conocía. Viviendo sola. Estudiando un pequeño porcentaje de cómo funciona una parte de nosotr@s, la mente. Algo que desde muy pequeña, quise, en parte porque necesitaba entenderme. Pero sigo con un inmenso interés por el mundo y su magia. Y emocionalmente, con una paz cada vez más bonita. 

Me doy cuenta de que la estructura de mis palabras ha cambiado, lo cual es un reflejo de que mi estructura de pensamiento, también. Ahora comprendo mucho mejor mis palabras, de hecho me cuesta leer mi forma de escribir de antes. Me pierdo. Creo que porque antes me entendía poco a mi misma, y ahora estoy logrando comprenderme cada día un poquito mejor, y aunque a veces no soy capaz, me doy amor propio, en forma de certeza de que todo va bien. 

Durante el camino de esta transformación que me ocurre día a día, segundo a segundo, me han acompañado varias teorías que he logrado integrar y han logrado explicarme cosas. Una de las teorías que me han hecho crecer mucho ha sido La Ley Del Espejo. Echo la vista atrás y me doy cuenta de que todo lo que he vivido en forma de relaciones con el medio, ha sido únicamente fruto de mi interior, de mi parte consciente e inconsciente. Me siento inmensamente feliz sabiendo que cada vez consigo un mayor equilibrio y el miedo se hace más pequeño. 

Algún día, lo único que quedará de mí, serán estas palabras. Así que escribiré cuando sienta la inspiración y lograré ser inmortal. No dejaré esto atrás. 

Nunca es tarde para empezar a ser el artista que ya eres.

Por las veces en las que estamos por tirar la toalla, por dejarlo todo de lado, por retroceder un poco para empezar de cero, por plantearnos si de verdad todo esto merece la pena... Y es por estos momentos por las que tienes que preguntarte si de verdad vas en buen camino..

Es por estas situaciones por las que puede que este no sea tu destino, que no podrás con todo al final del camino, que todo el trabajo y los sacrificios no merezcan la pena para conseguir lo que buscas.. para llegar a la meta.¿Y cuál es la respuesta?

Tal vez no pueda tomar la decisión correcta, porque estoy perdida...

No tengo por qué aguantar esta situación, de verdad, eso sí que lo tengo claro.

El tiempo no pasa si se trata de ti.

Si tan solo pudiera volver a verte una vez más sería increíble, porque tengo tantas cosas que decirte y que contarte...Te contaría todo lo que aprendido en un año y medio, que no es poco. Te daría el abrazo más fuerte que te hayan dado jamás, y el abrazo que con más ganas sería dado en el mundo.Si pudieras escucharme, me gustaría que supieras que desde el primer segundo que no estás, me he dado cuenta de que los 'para siempre' si existen, aunque antes creyera firmemente lo contrario y tú lo sabes bien..

¿Sabes? Comprobé por mi misma que las palabras que más duelen son las que se quedan sin decir. He aprendido tantas cosas contigo, y sin ti, que las que tú me enseñaste, en este tiempo me he dado cuenta de que eran ciertas, y las que aprendí por mi cuenta, fue a base de saber valorar ciertas cosas, por las buenas o por las malas. Sin duda, de las cosas más importantes que he aprendido es lo corta que es la vida, lo rápido que se va y lo peor de todo, es que no avisa ni entiende de despedidas.Que a la gente que amas, quieres, valoras, aprecias o simplemente piensas que tienes un tesoro por haberlos conocido, tienes que hacérselo saber, de verdad la vida da tantas vueltas.. Expresar los sentimientos es una virtud de pocos y un miedo para muchos, y es normal, pero superar ese miedo es ganar una gran energía que he ido consiguiendo poco a poco, y lo he aprendido a causa de ti, me gustaría haberte dicho tantas cosas que nunca pude y me gustaría haber vivido tantísimas cosas más contigo, que he aprendido a valorar cada momento, porque en realidad la felicidad reside en los pequeños momentos, en los pequeños detalles, y sobretodo la felicidad, aparte de estar dentro de uno mismo, está junto a las personas, porque no hay mayor felicidad que la que se comparte con quien tú seas feliz.Te haría saber lo mucho que ha cambiado mi forma de ver las cosas, y que tomarse las cosas con positividad es lo mejor que se puede hacer.. No siempre me salieron bien los planes, y sinceramente ese 20 de septiembre, caí de golpe y todo ocurrió demasiado rápido y desastroso, que levantarme fue un gran esfuerzo.. Y para qué mentir? lo sigue siendo, porque creo que nunca aprenderé a levantarme del todo frente a esta pesadilla que no acaba. También hay cosas que no han cambiado, como extrañarte desde el primer día. Aprendí a vivir con algo que aún no entiendo..y eso me revienta. Sinceramente, las esperanzas nunca me han faltado, y sigo soñando que esto solo sea una mala pesadilla y algún día logre despertar de ella. Solo quiero volver a ver esa carita de ángel que nadie más que no fueras tú puede tener. He aprendido a encontrarme cuando lo dí todo por perdido. También terminé harta de que me engañasen aprendiendo a leer miradas y no entre frase y frase.. Porque la gente es cruel, mucha gente es mala, de eso no hay duda. Pero desde que te conocí formaste parte de mi vida, y gracias a ti y a pocas personas más, he aprendido que también hay quien merece muchísimo la pena, es más, merecen tiempo, vida, palabras y dedicación. Te contaría que las deudas del corazón son algo que no pueden pagarse, aunque supongo que tú lo sabrás mejor que yo.. La muerte no olvida a nadie, y intento vivir al día por si mañana ya es demasiado tarde. Y muchas veces, por miedo a perder, no se juega. Porque el miedo a no conseguir por lo que luchas, causa pánico. Y que sí, es verdad que las experiencias enseñan y a base de palos y errores se aprende, siempre, pero me arrepiento de muchas cosas que podría haber hecho antes de que tú te fueras.. Es curioso pero, cada día valoro más lo único que realmente importa, y cada vez mi forma de ver las cosas es más positiva, porque sé que todo es posible..¿Irónico verdad? Porque lo cierto es que lo que hace que la vida sea interesante es la posibilidad de realizar los sueños. Y que me has enseñado de golpe la importancia de saber guardar secretos, porque aunque tú ya no estés presente, te puedo asegurar que hay cosas que se quedarán conmigo hasta que yo desaparezca del mundo. ¿Sabes? Te echo demasiado de menos. Te has convertido en recuerdos, recuerdos eternos, en primaveras, otoños veranos e inviernos, en sensaciones inquebrantables.. En situaciones también eres mi inspiración y dedicación, viviré por siempre para ti, porque creo que ni mi alma sería capaz de olvidarte, me marcaste muchísimo y el tiempo no entiende de olvido si se trata de ti, el tiempo no pasa. Ahora eres mi razón para las victorias y mi apoyo para las derrotas. 
Me enseñaste, y cada día me enseñas algo nuevo, créeme, para eso no me hace falta tenerte aquí físicamente.

Tantas ideas que se cruzan entre sí, no ver nada claro.. Tal vez sea porque no siento indiferencia hacia nada, todo me importa y siempre soy ''O todo o nada'', pero a medias no dejo que las cosas ocurran y menos cuando ese '' a medias'' me trae 'preocupaciones' y comerme la cabeza.

Tal vez arrepentirse sea lo peor que puedo hacer ahora mismo, pero lo único que siento.. Un poco de arrepentimiento, pero no por El error, porque todo error es experiencia y no sé si ha sido un error o no, pero a todo intento sacarle el lado positivo.

Siento una sensación extraña, de cuerpo y mente, las dos se contraposicionan y mis sentimientos me dicen que los elimine ya, que no quieren estar ahí para nada y sin que nadie más que yo se de cuenta de que existen.. Y no por eso, sino porque esta vez la razón puede contra el corazón, y ya sí que sí, No más. Creo que tal y como están las cosas, seguir con esto no me traerá nada bueno.

Y sinceramente.. no, definitivamente esto no ha sido un error.Si en su momento quise,¿por qué ahora me siento así de mal? aunque ya solo sienta un poco de rencor hacia mi misma por haber terminado así, y por tonta e ilusa. Siempre creí que el futuro de ayer todo iba a cambiar, y ese futuro es hoy.. Pues echando la vista atrás nada ha cambiado y nada tiene el propósito de cambiar, o eso parece.

Y qué hacer..?

A veces hay una especie de crueldad en cómo funciona la vida. Por ejemplo: las mejores decisiones son siempre las que más nos duelen.

Experiencias.

Sólo cuando la muerte ha pasado ante tus ojos aprecias realmente tu vida. Sólo cuando has conocido la soledad valoras la compañía, si alguna vez te has caído, sabes lo valioso que es estar de pie.Y es muy duro, haber formado parte de la oscuridad, haber sido de ella. Que si te han mentido, la verdad aunque cruel te sabe deliciosa. Porque al final, la vida te enseña a apreciar lo que tienes.Que sí, que todos nos hemos caído alguna vez, absolutamente todos hemos conocido la tristeza y hemos acariciado con las yemas de nuestros dedos la locura, la pérdida de control sobre uno mismo. Pero.. ¿qué mas da? De experiencias se vive.

Insuficiente.

Cuando tu conciencia está tranquila, no necesitas dar explicaciones.

Con el tiempo comprendes que hay errores imborrables, que por mucho que hagas no se van de ahí, ni desaparecen. Solo se pueden tapar para esconderlos y seguramente, con el paso del tiempo pierdan importancia. Aunque se borren de tu memoria, tuvieron una consecuencia que marcó un antes y un después, y algo que forma parte de tu presente seguramente esté ahí por un simple error, o pequeños errores juntos. 

Porque se puede olvidar el error, pero nunca volver atrás y rectificarlo.

Cualquiera que explore su interior en busca de recuerdos se daría cuenta de que muchas veces los malos superan a los buenos. En número, no en importancia. 
Estamos hechos de experiencias, esculpidas por el dolor y pulidas por la genialidad del asunto.
Llegamos hasta el pico más alto de la torre más alta y un minuto después nos comemos el asfalto. Como siempre se ha hecho. Y como siempre se ha sobrevivido.
Y si los demás pueden...¿por qué tú no?

Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente. 
+ William Shakespeare.

Con el tiempo te das cuenta de que los días importantes siempre empiezan como otro cualquiera. No pierdas tu oportunidad, porque hoy puede ser el día.